1. 单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天，二货小王在群里打字道：朱总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：朱总就在群里！几秒后，小王继续在群里打字：朱总像猪一样，牺牲自己，造福大众；朱总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这简直是神反应啊！
2. 媳妇，快来看，猕猴桃加西瓜汁，水蜜桃加葡萄汁，哈密瓜加猕猴桃汁，还有冰糖雪梨汁，这还有雪梨加苹果汁……不看了，不看了，看累了！
尼玛！我以为你要给我买一杯喝呢？！！！
3. 电视法制节目播的电信诈骗案，我：现在骗子怎么那么多啊？
老婆：现在的人好骗啊！
我：好骗吗？我怎么不觉得。
老婆：你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你骗来的。。。
4. 你家被窝里有这么多人啊
刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就说：车里真暖和，跟被窝里一样！
这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：真逗！你家被窝里有这么多人啊？
5. 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！
他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去？
我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：你习惯裸奔吗？
他喘着气的回答说：是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。
另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？
他有点透不过气来的回答：是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。
那人又问说：你通常都带着套跑步吗？
裸*男子说：只有在下雨的时候才戴
6. 最近认识一美女，才认识几个月，被她缠着不放，一见面就主动扑俺怀里，主动在俺脸上献上香吻，问题是，哥已经有老婆了啊！就这样妹子还对哥痴心不改，唉！哥就是这么受欢迎，哥的魅力真不是盖的，羡慕嫉妒恨去吧你们……
嘿嘿，这不，美女现在就在俺面前，正抱着俺送上甜蜜蜜滴吻……俺心花怒放张开大嘴一边亲回去，一边说：宝贝儿乖啊，咱先换了尿不湿再亲……
7. 今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。
然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。
然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。
这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去。。
8. 昨个夜里，一下子来了俩空姐!
那你爽歪歪啊!
她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲!
怪不得，你今天看起来很疲倦!
可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点!
牛掰!
最后终于把她们给拍死了!
9. 女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。老是有事没事爱盯着孩子看，昨天还偷偷带孩去了医院，晚上下班回家婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。今天看到她包里有张亲子鉴定书。
10. 油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。
可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
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