1，昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。 。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊 ，没了那钱我儿子可能就没命啦！ 然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。
2，课堂上我举手问老师：我待会儿买彩票能中500万，你信吗？结果老师哈哈大笑道：傻瓜，做你的美梦去吧！谢谢老师！说完我合上书，心满意足地趴在桌子上酣然大睡了。
3，中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了，问：100的找不开，你们有没有零钱？同事说：没有。然后看着我。我连忙说：我有。从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
4，爸爸要去睡觉，告诉儿子：待会要是有客人来，就叫爸爸。 儿子点头答应，过了一会儿，隔壁老王来串门，儿子开了门，甜甜地叫道：爸爸。 老王激动道：孩子，你终于知道啦！
5，我教育儿子：小时候，爸爸把奶奶养的小鸡踩死了一只，我勇敢的承认了错误，奶奶不但没有批评我，还夸我是个诚实的好孩子，奖励我一根雪糕。所以你再仔细想想，妈妈的口红是不是你不小心碰掉的？儿子认真的点了点头：是我碰掉的！嗯，五块钱拿去，记住等会妈妈问起来就这么说。
6，一个新来的女同事递过来一百块，说她的戒指掉进马桶里，让我帮她弄出来。我好气又好笑，对她说：小妹妹，我是男的，比你大十几岁，还是你上司，你拿一百块使唤我去女厕掏马桶？她脸一红走开了，走了几步又走回来说：要是我出五百块呢？我竟然心动了……
7，晚上去同事家吃饭，他是和别人合租的，给了我地址以后让我先上去，说会有人给我开门，他先去买点菜。我上去之后敲了敲外门，是个美女开的，我就对美女说：妞儿，开门好快啊，你不怕我是坏人吗？ 美女没理我，直接回头冲着屋里喊到：老公这有个流氓 说完屋里就冲出来一个190＋的汉子……
8，今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：咱家有大樱桃。他高兴的要拿着去街上，我连忙说：不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
9，昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。
10，某男乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。他心想：姑娘可能是对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车，此男见状马上跟下去。姑娘在前面走着，还不时的回头看，他鼓足勇气跑上前，不无幽默的搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒啊？姑娘瞪了他一眼：你有病啊！明知道还不擦……
11，下班刚到家，老妈对我说：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。女儿：我咋成名人了？老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你才十八，着什么急？女儿：我…
12，经常出差，公司给我配了一个司机，有一次去一个远地方，我看司机来了一整天挺累的，我让他休息一会儿我来开，我刚开了没十分钟，这大哥从副驾驶一下就跳起来了，一巴掌拍在拍在我脸上，大叫一声，我方向盘不见了，你别睡了快给我找找……我看着手里握着的方向盘有点懵。
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